這些話，依然還是那么清晰，心還是那么痛。對，我只會混，她為我付出了那么多，我能給她什么？一個承諾？承諾可以有未來的好生活嗎？

不，我一定不能被看不起。

從此，一個只會跳街舞四處玩的我，我竟然選擇了去寫小說，這對我來說，難度是多么的艱巨。

但不怕，為了心愛的她，我要讓她知道自己的老公是多么的棒。

可惜，我錯了，原來寫小說是那么的辛苦。第一次寫，沒頭緒，幾千個字就快想瘋了，很苦很累，每一次，我都很想著放棄。

但我腦海里想到了她，她那鼓勵我的笑容，我堅持下去了，但我卻失去了許多陪伴她的時間，她也開始埋怨我了。我不怕，我知道她一定會理解我，支持我的。

可是，她沒理解我的苦，也是太過于愛我。其實，小說不是最重要的，你才是最重要的。

那一次，刻骨銘心，你沒理解我背后的苦楚。那一次，我罵了你，狠狠的罵了你，我恨自己，我錯了嗎？為什么就不能理解，我真的很辛苦，很累，每晚的深夜，也許我都在敲打著每一個的文字。

不過，你還是走了，你留下了一些話：“哪有你這樣這么狠罵你七姥的，我們還是分手吧。”

我心，很痛，真的很痛，失魂落魄。上著課，我忍下了淚水，顫抖的拿起了手機，輕輕的回了個“哦。”

就一個字，很簡單，我知道，你很愛我，你會回來的，因為我們說過，不管以后怎么分，都不要真的分。

可你，走了，真的離開了，我們成了最熟悉的陌生人。

曾記得，我們相跪過，流過許多淚，經歷了許多的痛苦，我們的愛，變得很堅定，我們無法分開。

曾記得，我們一睡天亮，裝作很累的樣子，偷偷看你睡覺，偷偷親你，沒想到你這小不點也會打呼嚕。

曾記得，我心狠的那一瞬間，你哭著留住了我：

曾記得，你放棄我的那一刻，我也哭著去乞求，我留住了你心。

曾記得，你的天真，你的小氣，我對你的吃醋，給你的吝嗇。

曾記得，身高不對稱的我們卻能抱得那么幸福，唇唇相印可以傳來觸電般的感覺。

我，喜歡你的笑臉，喜歡你的小氣，喜歡你的無理，喜歡你的愛。

離開之后，偷偷看你，只盼你能回頭一笑；

離開之后，寂寞夜里，我偷偷的為你哭泣；

曾想起，深夜三點鐘漆黑夜晚孤身尋找我的影子。你那么膽小，每次聽到鬼故事都會害怕，你卻有著愛的力量，你卻有著那份勇氣。

我，真該死！

很久之后，朋友說：“她有喜歡的人了。”

我愛面子，表現的無所謂，更是給予一笑，但轉過身，我的雙眼卻紅了。

我假裝不在乎，假裝不愛你，但為什么？那份愛就越是強烈，我真的無法偽裝。

那一刻，我變了，我恨她，也恨那個奪去我女人的人。

哈哈，我揍了他，我親手埋葬了她的幸福。

但她，還是沒有回來，反而更愛。我又變了，很可怕，就跟魔鬼一樣，罵她，而且還是那么的狠，那么的沒良心。

我勝利了，但又怎樣？她討厭我，恨我，而我卻只能強忍著痛苦發泄自己心中不甘的怒火。

可是，一場意外，就像電視劇一樣。

在校門邊，不熟練開車的你，倒在了血泊里。

那時，我心，完全的死了，我是個罪人。我多么希望倒在血泊里的是我，可惜，晚了。

最后，她住院了，我通宵做了份禮物，滿懷欣喜的獨自去醫院看她。

失望了，她那雙厭惡的眼眸，冷淡的面容，她心里所想著的他。

我哭了，默默的，我選擇了離開。

夜晚，點著煙，那一瓶瓶已空去的酒瓶，腦海中所浮現出你的笑臉，所回憶我們以前的每一幕，我笑了，笑著哭了。

我對著天空，晶瑩的淚水滴落之時，我告訴自己：陳維，夠了，你難道還想繼續害她嗎？

然后，我試圖忘記她，卻又時時去問關于她的事情。

也許，真的是有些淡忘了，我依然還是忙著自己的小說，完成我的夢想，但我依然天真的想著：芳，將來我很棒了，我一定要把你娶回家。

不過，我還是找過了新女朋友，而且也是跟她非常相似的女朋友。但每次回家，我都會繞著大圈子從她家門前經過，希望能再看她一眼。

幾個月后，她真的出院了，但她兩手卻扶著拐杖，她也變胖了，也變得更加漂亮了。

我的心，好痛好痛，真的想成為她的雙腿，背著她走去我們曾經的浪漫。

呵呵，不過，在她眼中，我已經成為了虛偽的代言詞。在別人眼中，我就是下賤的配稱。

現在，她又有了幸福，雖然嫉妒，但真的為她感到高興。

但我真的愛她，很愛很愛。可我卻要離開了，離開你，離開我的小氣鬼。

深夜里，在寫完這篇文章時，寫盡我們的回憶，我才發現，在鍵盤里有了許多的淚水。

我現在，是一位作家，平凡的小作家。我會將我和她的故事，我會用我手中之筆，寫下我們的故事，留給一生珍藏的回憶。

三年之后，我會為這個故事劃上一個完美的結局。

維（親筆）

寫于逝去的愛