說起抽煙，我只是習慣，就像孤獨會上癮一樣。

好多年前，我第一次抽煙是跟著我生命里最重要的一個大哥哥。他偷偷拿了他爺爺的紅蘭州，分給我們抽，然后去他家旁邊的小賣鋪里買了幾瓶啤酒，我記得是黃河啤酒，甘肅特產。他炸著土豆片給我們吃。那是人生中第一次接觸煙草。最直接的感覺是會暈。再然后就是嗆。那是我第一次接觸孤獨。

當時我寄宿在舅舅家。上學吃住也都是舅媽姥爺一手操辦，而我的家從那時開始我就開始模糊不清了，記得接一次父親的電話我會留一身的汗，而流汗的原因其實連我自己都不知道。或者是因為想念，或者是因為孤單，或者是滿滿的委屈無處傾訴。

一切都是最好的安排。

我的童年只是缺少父母的陪伴。但我卻擁有了整片大山，還有一幫和我一樣沒有父母陪伴的好朋友。現在的我依然懷念那些無憂無慮的生活。沒有紅燈綠酒，沒有車水馬龍，有的只是蜿蜒盤旋的山路，和一條去往大山外面的油柏路。

那時候不向往大山外面是什么樣子，只在乎明天出去玩可以用什么樣的謊話合情合理。那時候，大山里的一切都新鮮。有的草一碰到就會卷起葉子來。還有獾豬，野豬，刺猬，蛇什么的，幾乎除了動物世界里面的獅子大象老虎沒有，其他的在我想來都有，所以我只是白天敢去。

而村子里好多鄰居都叫我小野人，我當時還小都不明白那是什么意思，因為不明白所以把好的壞的一律看成夸獎。逐漸懂事了才明白那句話包含了多少心酸。

也從那時候開始，我開始不怎么喜歡一家人其樂融融樣子，因為我始終都是外來者，更甚于我后來還做過人家得干兒子。所以這是我始終不明白的。哪怕是現在也許不會心酸，但不會去靠近，因為冷眼旁觀要比切身體會舒服得多。

也許我就是從那個時候學會了孤獨。

從那個時候開始，每當深夜就會天馬行空，每當深夜就會翻來覆去睡不著，每當深夜就會不由自己的心酸。

后來我的煙癮越來越大，我的孤獨越來越深，我越來越不被理解和包容，我更覺得自己像個異類一樣。從那時起我便明白榮辱與共都是與自己。

其實說直白的我沒有青春期，別人的青春期可能會是叛逆會是無理取鬧，而我始終伴隨著苦難，伴隨著煎熬而來。回想起來我不知道我怎么熬過那段歲月，但是我熬過來了，看見陽光了，可陽光好刺眼，扎的心疼。

我也終究不能像兒時那樣再天真無邪下去。過了每一天都是長大，一個人更是前一秒跟后一秒要有分別。總有一天我們都會明白學會抽煙的那一刻起，我們就學會了孤獨。

自己長大挺好的。

至少心酸自己知道，至少以后天太黑不用害怕的手足無措。

我直到現在都很感恩命運給我的一切，父母給我的一切，身邊所有人給我的一切。好多人都說讓我陽光樂觀一點。可是我真的沒法樂觀陽光一點，可能有也是暫時。因為我的一切來源于那些不痛不癢的悲傷。不多不少，不來不去。

習慣才是最可怕的，利欲心是被烘焙出來的。我確實習慣了孤獨。習慣了開不開心都自己過。習慣了同時想好多事。習慣了只愛一個人。習慣了太陽落山的時候。習慣了依賴某個突如其來的習慣。習慣了不在乎卻在乎許多。習慣了路過十字路口駐足好久。習慣了放學了就沒地方可去。習慣了辭職了就迷茫到只能著急。習慣了各種心酸委屈，習慣了什么都不說卻清楚。習慣了冬天穿夏天的衣服，卻在春天的時候穿上了秋天的毛衣。習慣了一切陰差陽錯，是非顛倒。就像吃飯喝水睡覺一樣，都會習慣。

當我厭倦了車水馬龍的時候，鄉村的簡單忙碌也拒我于千里之外。我像個孤兒一樣，無處安放我落魄放蕩的靈魂。終于。直到有一天，我開始學會了看著太陽流淚，學會說每一句話都小心翼翼，學會了跟學校的冷暴力圓滑，學會看著周圍所有人的顏色，學著明明喜歡卻挑三揀四，學著逞強不再想念家人。學著順其自然，學著隨遇而安。總之，過活的好小心，過的連自己都丟了，丟在了生活開始的地方，丟在了一個人生活的那個地方。

我常常感嘆道，我是一顆很幸福的塵埃，四處漂泊流浪，早早學會了愛，也不再敢放肆的去愛。有些時候寧愿被重重打倒在地上也不愿多解釋，因為我總說你們看到的都是我的樣子，猜不透我就別勉強。我不喜歡勉強，我只勉強自己。我深愛自由，所以我明白我可以想不干什么的時候就不干對我而言就是自由。

我曾經入了魔一樣渴望一個家。可等到我擁有了的時候我才明白，不是自己的始終不會有溫暖，不是自己的始終是陌生人。所以我不夸張的說我的人生盡管不長卻滿是缺憾，所以我常常自責一切都是因我而起，但我卻沒有能力控制一切。

因為所有的需要被溫暖的地方都不曾有過寄托，久了，便把異鄉當作了故鄉，把陌生人看的勝似親人。久了，自己能把控一切讓自己看起來有失分寸的感傷都掛在嘴上。久了，流浪的遠了，想回去看看都買不起車票了。

每個人都過得不一樣，每個人都有孤單的時候，每個人都曾淚流滿面，每個人都曾爛醉如泥，而我效仿他們，但從不喝酒。

晚安，每個孤單的人，每個手里夾著香煙沒抽一口就又點燃一根的人。

其實，我們都很好，哪怕過得很平凡，但我們從未放棄努力，放棄過自己。

學會了孤單，也學會了抽煙。卻慢慢改變了習慣。