當天使被困在地獄的時候，天使也未必圣潔的渾身都散發著光芒。但是當魔鬼住在天堂的時候，魔鬼一定是圣潔無暇的。當我淪落在街頭的時候，連我的家人都無法依靠的時候，我才認真，原來生活是要活著。當我有了地方住能吃飽飯，我才有欲望，才能盡力地去做點自己骨子里就想做的事。

然后，接著一切都身不由己。好的等不到你去拭目以待。壞的你也理所應當的承受一些。當然了，天下哪有那么多好事能讓我這般平庸的人遇到，認真了就不簡單了。

成長明明就很痛，可就算痛的啞口無聲也不可怕，可怕的是那些未知，那些你永遠都不知道的下一秒，當我被推進手術室的那一刻，我知道也許會活著，也許來不及告別就要離開了。可我沒得選也無能為力，當我又睜開眼睛，盡管沒有像電視劇里有一米陽光照在臉上，也沒有熟悉的哪一張臉出現在眼前，但我很開心，我還活著！可活著又能怎樣？我不知道，我甚至有點怕，怕安靜，擔心著會被這骯臟的世界拋棄。

如果說活著一定要茍且，那我想偷偷長大，長成父母長輩喜歡的樣子，長成老板看重的樣子。長成喜歡的女孩喜歡的樣子。長成能跟這個世界和睦相處的樣子。如果長大非要經歷那種兵荒馬亂，那我想我要拿著鐵劍砍殺我面前所有的動亂。盡我所能的活到天下太平。

十八歲那天我在一坐橋上坐到天亮。十九歲那天我好累早早的就睡了。二十歲我以為會很開心，可就像注定了一樣。從那天我發誓我不會再有生日這個念頭，從我準備來到這個世界的那一天，我差點帶走了我的母親，而后諸多災難也因我漸漸來到。顯然父母的承受力要比我強的多。后來我們之間的好像越來越遠。遠的像是陌生人，甚至我一度覺得我的至親只是把我帶到了這個世界，相依為命是隔著秦嶺山脈和遠的看不見的天空的。都在努力，可能就是離得遠了甚至連感情都淡了。

對自己好一點，這不算自私，所以不用愧疚，更不要擔心別人嘲笑，畢竟生活從來都是你自己在過。沒人可以決定，也沒人可以左右。除非你真的已經墮落。后來，多年以后我們才明白對自己好一點等同于對所有人好。

夜晚寫出的文字還是那么有味道，清晨的懶覺還是睡得不省人事，午間接到的電話還是那么煩人，工作還是那么讓人心煩。長大還是那么的不容易。一切都在往對的方向去，只是像我這樣的人要經歷很多才看的見那離我還很遠很遠的遠方。

再說一次，對自己好點。無傷大雅。我是效顰。今年二十了。