有人惴惴不安，有人翻來覆去，有人瘋瘋癲癲，有人三三兩兩，有人熱淚盈眶。

讓人據(jù)而遠(yuǎn)之的是此刻的生活，我不知道自己辭了職下一次會去那個城市，我不知道自己除了遠(yuǎn)方還有什么地方可以去。

幾年前，如果熱血還能滾燙在現(xiàn)在，幾年也不會就那么過去。混跡在某個城市最邊緣的地方，做著和自己完全不符的另外一個自己，幸好，真的幸好，這些年來白天總會逝去，夜晚總會來臨，不會像遲到半個月的工資，不會像等半年的錄用電話，不會像拼命也找不到的幸福。

也是幸運(yùn)吧，表達(dá)欲是天生的，誰會知道一個滿口cnm的人眼含熱淚抱著孤獨(dú)入睡，以為文字能暖暖自己，就像這些年從來不吃藥，有病就抽煙一樣，明知道什么樣的方式會更好，可更愿意墜入深淵沉沉死去。可文字死的比這個活著的人更徹底。

誰也不會替誰不甘，那字冰涼的躺進(jìn)了棺材里等著蒸發(fā)，它不會感到害怕，那人踉踉蹌蹌扎進(jìn)了人堆里晃晃悠悠，他才不會祭奠。因?yàn)闅⒘怂木褪撬?/p>

沒人教會自己舉起屠刀，因?yàn)樽鲪旱娜嗽诙热顺煞穑郎锨f數(shù)不盡的魔，這個人又怎么會成了佛。

城市里總有向往，于是我不顧一切奔向它，“嘗遍苦難，見識過活生生的人和血淋淋的世界，我會寫給自己一切都值得。”這是一個選擇的開始，然而開始即結(jié)束。

世上人物形形色色，更是貪婪，我用盡各種方式滿足這份貪婪，然后背著生活的通牒謀生，有人說比起死亡，活著更可怕。我想活著的確可怕，但活著還有一個理想才可怕。

這種可怕就像是慢性自殺，它會折磨你，在夜深人靜里，尤其是那該死的表達(dá)欲像是“毒癮”一發(fā)作的時候。

幾年以來，我害怕了，比起死亡和活著更害怕的。

有無數(shù)的人不甘愿平凡，他們有新鮮的生活，自拍，旅行，美食，潮牌，還有唾手可得的理想，他們幸運(yùn)的在揮霍時間。他們轉(zhuǎn)發(fā)著我見所未見的言論和態(tài)度，他們品頭論足諸事萬物，他們不會十三小時一個月才四五千塊，他們更不會一生只為一套不足三室的房子。他們生來就有擁抱詩和遠(yuǎn)方的權(quán)利。而我因?yàn)檫@些存在愿意，甚至堅(jiān)信自己應(yīng)該茍且。

也許開始被動愿意的時候，自己知道自己已經(jīng)茍且了二十二年，這是一份恬不知恥的勇氣，那么面子和“你是誰？”不重要了。

無可奈何也不會憤怒了，心靈雞湯早就不如各種度數(shù)的酒了。

可能理想和欲望不同，所以才會傷心，欲望如果滿足不了也許沒膽量犯罪就會克制，可理想實(shí)現(xiàn)不了人活著就全交代給了生活，一份又一份沒有尊嚴(yán)的工作，一次又一次沒有中轉(zhuǎn)的出發(fā)，一年又一年的白活。

然后要么把自己辦不到的強(qiáng)加給另外一個本應(yīng)該自由的新生命，要么連自己都惡心自己，最后撿垃圾的那個大叔就是十年以后的自己，因?yàn)橐苍S就這樣的自己是找不到另一半的。只能在被社會淘汰之后成為流浪漢。

那樣最容易做到的事就是隨便你怎么活著，別人都只當(dāng)你死去了。

里一句就潸然淚下，我也不想在失敗和孤獨(dú)中死去，比起很多糟糕來說，可能我最后悔的事情就是有想要表達(dá)的欲望，還能用鍵盤敲打出至少語句通順的話。

也有無數(shù)的人的甘愿平凡，他們是那一部分曾經(jīng)以夢為馬的人，他們曾幾何時也像現(xiàn)在的我一樣，但后來他們成了這社會真正的中流砥柱，我知道總有一天我也會成為這社會最平凡的那一部分，也在隨波逐流里漸行漸遠(yuǎn)。也許是婚姻，也許是孩子，也許是長輩，也許是失望，也許是絕望。他們過上了同年輕的自己背道而馳的生活。在人生路口的我仍然在駐足觀望，我是否孤注一擲，或者和他們一樣？

誰知道呢？我瞞著自己的傷心，刷著各種小視頻，從雞毛蒜皮，到各種肉體的擺動，其實(shí)理想就是這么被磨滅的，因?yàn)闆]有人在乎自己在做什么，自己只能去關(guān)注別人在做什么。到最后錢最值錢。

也許聽著熱血的旋律，看著戳心的歌詞，最后的憤怒都是對自己。

因?yàn)檫@首歌，我才有的訴求寫這樣很長，又亂七八糟的一篇文字，在這個到處都充vip的時代里，聽歌是一件很奢侈的事情。“耳機(jī)線是年輕人的輸氧管”？這是之前很火的一句話，那么年輕人到底靠什么活著？我只能問問自己，對于別人不敢說，也不敢問。畢竟做什么之前都需要一個資格，這點(diǎn)自知之明我還是有的。

我應(yīng)該是個年輕人，我靠著隨遇而安活著，因?yàn)楹芏嗍虑橐坏┤ハ刖褪チ嘶钪挠X，房子，車子，并不是不努力，也不是不夠努力。而是因?yàn)椴婚_掛的人生即便你努力了也只能是茍且活著，距離生活還是很遠(yuǎn)，不久前刷微博的時候看到有人說生活是生活，而謀生不叫生活。所以最近我開始刻意在寫東西的時候加上謀生這兩個字。

我靠著一個還沒死透的希望活著，我靠著茍且努力活著，我靠著各個綜藝節(jié)目活著，我靠著一個腐朽的身體和殘廢的靈魂活著，我靠著能夠慰藉自己的一切方式活著。我想耳機(jī)線未必是所有年輕人的輸氧管，但音樂是所有人的靈魂共鳴。那么文字又是什么呢？

早就熬過了嘲笑譏諷還有指指點(diǎn)點(diǎn)，早就不在意到底句號用沒用對，段落應(yīng)該是怎么樣的排列，因?yàn)檫@就像哭活著笑，但凡發(fā)自內(nèi)心，難道你會管自己要用什么方式去笑，去哭？反正我不會。

如果一個人卑微到塵埃里，那么他會選擇和一切劃清界限。

打工的時候我覺得自己就是一個死打工的，尊嚴(yán)可以不要，吃的飽就行，有張床睡就行，干嘛要去玩？出去一趟自己要工作兩天才能抵回來。穿衣服遮住肉體自己舒服就行，幾千的衣服和幾十的衣服是一樣的，反正自己又不會凍著。這是所有謀生的人都會做的，自然我也不例外。

回家的時候我知道自己就是一個“廢物”，一切的農(nóng)活都幫不上忙，唯獨(dú)一日三餐能稍稍料理，就像我和“東哥”經(jīng)常說的一樣，我和你們有著天差地別的差距，從出發(fā)的時候你們就行走我前面，即便我跑也追不上你們。所以我很坦然自己是農(nóng)村的孩子，可依然卑微，所以很小我就會刻意讓自己沒有那么的“土鱉”，我可以和他們格格不入，但我不會因?yàn)檫@些外來的東西就自卑，只是自卑的是你無法讓自己喜歡的人和自己在一起，自卑的是永遠(yuǎn)只能和自己出身一樣的人在一起，自卑的是曾經(jīng)見過天有多藍(lán)，可那也只是見過。自卑自己即便孤傲的像山野里的荒島，可只要一起風(fēng)就開始擔(dān)心浪太大。自卑自己只能眼看著一切發(fā)生，看著爺爺離去，看著父親老去，看著這一切的糟糕無能為力。

于是我就像墻頭草，不知道向那邊倒去，其實(shí)或許自己已經(jīng)知道了未來，無非就是寫一輩子，即便文化程度低到和文盲只差識字。而難為的就是選擇，沒有能力改變這個家，也沒有勇氣對理想孤注一擲。

誰知道有些人活著就心如刀割，可死會讓別人心如刀割，于是就在這樣反復(fù)的痛苦里重復(fù)。要知道這樣的人有多堅(jiān)強(qiáng)，你可以看他有多快樂。

我對喬說我沒有能力給她一個好的生活，至少我沒辦法給她一個能夠過得去的生活，因?yàn)槲液ε孪裼鲆姷谝粋€想和她結(jié)婚的人一樣。所以我選擇錯過，窮人的愛情就是這樣，永遠(yuǎn)沒有對的時間，因?yàn)樽约翰恢雷约菏裁磿r候可以努力到可以讓另一個過地更好的那天。

我對過往里幫助我的人說過，等我有一天真的富有，滴水之恩當(dāng)涌泉相報。

我理解他們的離開，但我會愧疚。永遠(yuǎn)。

有人說“和過去和解，和自己和解，試著擁抱生活，過成自己想要的生活。”我做到了和過去和解，和自己和解，也試著擁抱生活，可我沒法子過成自己自己想要的生活，因?yàn)槲蚁胍奶嗔耍蚁胛业募胰四軌虬岬匠抢镒。@要將近七八十萬，甚至更多，即便我一天掙一萬，這要七八十天，可你知道一個沒有文憑的人，在一個地方能夠有一份一個月三千塊錢的工作就不錯了，也就是一天一百塊，不吃不喝的情況下，攢到七十萬需要七千天。也就是十幾年的時間。然后呢？我又一無所有，然后我四五十歲了就算打工也沒有人要了。所以我無能為力。

所以我遇到了和所有成年人一樣的問題。

理想還是謀生？

你總要選一個的。

一邊謀生，一邊做夢？那就剩謀生了，在上海的三個月時間，我連社交信息都不怎么更新了。十一二個小時的工作時間，然后一個半小時的洗漱吃飯時間。起床的半個小時，上班半個小時，上班吃飯半個小時。僅剩的時間也不得不睡覺了。這就是生而為人的美好和殘忍，這也是選擇，一開始就結(jié)束的選擇。

所以理想對于我來說更像一個海市蜃樓，明知道那是假的也會為之向往，因?yàn)榛钪∈切枰鞣N貪婪的欲望的。至于寫作對于我而言就是一件即便沒有資格也要舔著臉做的事，因?yàn)楹苤匾桑饶瞧甙耸f重要，和家人一樣的一件事，不可或缺，但和那七八十萬一樣無能為力，當(dāng)然因?yàn)閷懯遣灰X的，就費(fèi)電點(diǎn)和時間，畢竟我這樣的人活著就在浪費(fèi)時間。把刷各個網(wǎng)紅大佬的視頻的時間和看綜藝節(jié)目的時間抽出來一點(diǎn)點(diǎn)就能做的事，那么我何樂而不為？總比喜歡音樂強(qiáng)，一把吉他也要幾百。

因?yàn)檫@首歌，我才敢這樣，做了我十七八歲的時候做的事，即便不懂也敢說，即便一無所有也像擁有全世界一樣快樂，這就是青春吧。

因?yàn)樯睿?dāng)然是謀生的那個生活，不是別人家社交網(wǎng)絡(luò)上的那種生活，我可能忘了自己是個年輕人，我才二十二歲，我想著怎么給未來的妻子弄一套房子，我想著給未來的孩子在我是個孩子的時候想要過的生活，我想著怎么能搞到更多的錢。這樣很累。如果這就是成熟，那么我能選擇不要嗎？當(dāng)然不能。

寫完這三千多字，我想應(yīng)該是時候想想清楚生而為人到底該怎么“為人”了？去騎行川藏線吧？死就死了。去好好生活記錄生活吧？窮就窮吧，單身就單身吧。去背著理想活著吧？有一天是一天，反正這么多年也沒有在哪個城市餓死，就是睡過幾次大街，再睡也沒在怕的了。

沒有理想的人和咸魚有什么區(qū)別？

左右不了生活的人和廢物有什么區(qū)別？？

其實(shí)就是選擇做一條快樂的咸魚和一個碌碌無為的廢物，至于傷不傷心，心都快麻木了它哪里知道？

我是效顰先生，一個承包了整片沙漠的男人，正努力飛向天空成為沙漠里的一只雕，獨(dú)霸沙漠迎娶另一只瞎了眼的雕，走上人生巔峰，喝一瓶勇闖天涯成就夢想。