我一直在問自己的是“你一直在寫什么？”
“自己。”是的，就是自己，是一個第一次做人的人的在任何情況下的自述，無論是誰，都不能剝奪這一權利，也是唯一的權利。
有時候人當然會不清楚自己在做什么，也許一直都不清楚，上學，結業，工作，然后承擔著大部分的責任老去直到死亡，這當中無論出現的友情還是愛情都似乎不重要了。
因為久而久之地就會發現來的時候是自己一個人，越走越遠路上和你同行的人越來越多，你仍然一個人。
然后你就會理所當然的覺得既然來的時候是一個人，那么無論這途中你得到過什么你只是一個人離開了。
生活在你擁有絕對的經濟基礎之前，它是不公的，一切的無奈都是常態，我們即便要的不多也要小心翼翼的告訴自己一切都沒有關系。然后一切的發生都理所當然的沒有關系。
也許我羨慕的人正在一處明亮的教室里發表著自己認為那就是對的感言，也許我羨慕的人此刻正和自己的家人躺在沙發上看著電視，也許我并不羨慕他們，只是覺得自己啊，應該可以活成他們那個樣子，但是有個聲音總在告訴你，你現在就是應該找個讓人糟踐的活，然后找個瞎了眼的姑娘，然后生孩子，然后把自己沒做到的事情強加給孩子，然后孩子一定會和自己一樣。但是這個聲音說的又很對，的確，除此之外的選擇就是判道離經，鄰居會嘲笑家人，親戚會鄙視你，朋友會疏遠你。至于喜歡一個人這種卑微的事情久而久之會放棄。
這樣的事情目前來說，貌似我已經都經歷過了。
同齡人都結婚當孩子的爸爸了，即便是家里人拿著大半輩子的血汗錢湊出來的彩禮錢迎來的新的人生，那也足夠讓人羨慕。
當有一天自己都覺得自己一無是處的時候，我想過出去看看，然后我在一幫只會cnm的人群里說著cnm，然后我還高傲的認為自己和這幫人沒什么區別，其實我之他們更加可憐，記得之前寫過說他們即便平庸但是他們有清楚的方向。而我只是一個一眼就能望穿自己一生的人。在之前的篇幅里也清楚的計算過自己一生。那是大部分人的一生。
當然我也很想才思踴躍地去孤注一擲，即便失敗不就是在我想得到的地方縱身一躍么？我覺得可惜，至少現在可惜，因為我還沒有好好的做過一件事情，至少連做人也是最近這兩年開了竅了。
過去的幾天時間里因為去了一個地方感受過不一樣的感受之后一直想寫些什么，可不知道怎么的，明明那么想寫些什么的人，就是不愿意，反而享受。
經歷過這幾天之后我才知道如果一個很感性的人不再因為感動的事情潸然淚下的時候，他一定傷心極了。傷心的不愿意去感動。
就像我給東哥說的一樣。
“趁著自己年輕就努力開心吧，因為隨著長大，會有越來越多的不開心的事情。”
因為失去過什么，總會覺得身邊的人不能再失去，記得的前面曾經寫過說，大不了自己遍體鱗傷，換大家開心就好了。那是幾年前，一個人在一個陌生的城市，為了三頓溫飽謀生的時候寫的吧。誰知道自己那時候是怎么想的，我想那時候我肯定不會預料到自己有多失敗，也不會知道即便讓一個人或者很多人開心也是需要資格的一件事。當然那時候的自己可是認為自己能夠改變世界的啊。
如果這世上的一切都能像那些文筆極好的人寫出來的辭藻一樣該有多好，看著詩情畫意，讀著滿腹經綸。聽著沁人心脾。那是一種幸福，可有些人就是站在幸福的對立面，他怯懦的不敢告訴自己這個世界到底有多骯臟，他只告訴自己你努力的搞錢，這個世界就會很美好，畢竟只有鈔票才是唯一讓所有人喜笑顏開的東西。
我很認真的審視自己，在看過了的前面那些歲月之后，也就是現在，就像是一個怨婦，即便不得寵心里仍然有期盼，當然還有手段，所幸，即便在黑夜里茍且過，這些文字至少泛著光，而且不乏能量，那是一個懵懂無知的年輕人關于青春的一切，當他有一天扎進生活的洪流中偶爾掙扎出水面呼吸空氣大喊救命的時候，那就是他活著的唯一寄托。
我想我認真的思考過生和死，現在也不懼怕死亡，但在這之后，我發現不怕死了才難，活著才難，為之有尊嚴的活著則更難。于是我開始努力讓自己快樂，即便當下經歷如斯，算不上慘絕人寰，但如果慘分三六九等，那此時的慘也在七等，讀了余華的，那彷佛就像是給了一個死了的人活下去的指引，即便慘絕人寰也是一生啊。沒有誰能規定自己可以怎么活著，但死去的方式大家都一樣，就是離開啊，永恒的離開。
如果有一天當你和我一樣困于難境希望你以身試險，因為你不試一下永遠不知道自己是真的不行。
如果有一天當你和我一樣迫于生活而向命運妥協，請你一定不要著急放棄，因為像我這樣的人在等著你放棄，這樣我就有了放棄的理由。
人心的骯臟罄竹難書，但自己心里的一切不想說的都是秘密，能說出來的都是渴望擁有的，或是失去了后悔的。
那么我想我應該試著從自己先寫起，因為別人啊，適合遠觀，你遠遠的望著一群人你絕對看不到那鮮衣怒馬之下他和你一樣地無奈，即便他身價千萬也一夜白頭，即便他活成你羨慕的樣子他也缺失你此刻擁有的。
有幸和東哥一起看了兩次電影，第一次是復聯四，第二次是因為他介紹女朋友然后去電影看哪吒，兩次感受相同，因為東哥還是東哥，即便身邊的人多了，還是一樣。
“我命由我不由天。”多么霸氣的一句話，我問自己命運不公你準備好舍命一搏嗎？我像是準備了二十二年一樣，但我也像是慫了二十二年一樣。我爹不是陳塘關的托塔天王，他只是一個農民，一個被自己的妻子背叛了的男人，比起他來我貌似更幸運。不幸的是他們給予了我生命。我也不是哪吒，我生不出三頭六臂來，我更沒有太乙真人和一個稱職母親的疼愛。我何以拼死一搏？父親早早地就教會了我瘋狂要付出的代價。
其實我的尊嚴早就葬送了，所以現在的口口聲聲的要有尊嚴的活著，可能更多的是希望自己能夠按照自己的方式活著。就在我還在老家山溝溝里上學的時候打架，然后人家一家人都找上門來，然后父親告訴我自己闖的禍自己扛。然后我給人下跪求情，即便我打的那個孩子其實一點事情都沒有。
從那以后，我對所有人的好感都降到最低，也知道“我命由我不由天”是要付出代價的，而這代價自己是否能夠交代的起，有時候不是一條命就能解決的事，因為我這樣的人一條命不值錢，何況還是被人家不要的棄子。
昨晚看電視劇，蘋果電腦的廣告語里說：“有些事能做到，有些事做不到，但那是給不敢踏出那一步的人說的，你不同。”當時我的鼻頭很酸，在我旁邊的東哥自然看不到我已經熱淚盈眶。
說到這里我就想起了在重慶的有一天夜里，我對東哥說，我現在其實最想做的事情就是放肆地嚎啕大哭一場，可我做不到啊。東哥自然不會在意我說什么，我永遠做不到他那樣真性情，不是這個人虛偽，而是我連流淚的勇氣都沒有，就連爺爺去世，我也只是偷偷在房間里哭，因為脆弱已經不適合在我的身上出現。
鮮衣怒馬的人自然不會體會活著到底有難，所以他們可以站在道德的制高點，甚至只要你不出眾隨便一個人就可以指著你的脊梁骨說三道四。即便我心里說：“那是我想做的事，我做了，我至少比你們這些迂腐的人幸福。”可那又如何，你仍然一文不值，仍然沒辦法解決你的生計。
最讓我難過的事情，也是改變我對自己寫東西的認知的事情就是爸爸的一個朋友，那種體無完膚的諷刺，像是把自己放在涼水了凍了，然后又火辣辣的。我想我只是喜歡寫東西，我只是發到了網上，我只是心里渴望被看到，這有錯？難道一個輟學了的人就只能一心打工？和你們一樣？
所以“我命由我不由天”，需要的可能太多了，付出的代價也多，而且時機要合適吧。
我希望我是個勇者能夠盡快的踏出那一步，即便不喜歡何必要遷就？生命只有這一次，我已經見過自己的父親的大半生。可我仍然在猶豫，也可能是因為害怕，嘲笑和譏諷其實沒什么，可如果失敗了，就尸骨無存了。而這之間又有一個男人的注視，害怕辜負的不是自己，黃口小兒賤命一條，害怕辜負那個從未放棄過自己的男人。
人啊，回頭才發現錯過的都是機會。向前看都是劫難。
人啊，當你真的走到了有些境地，其實除了讓自己快樂也沒什么可以力所能及的事情了。
都市那浮華奢靡的誘惑能讓一個什么都擁有的人溫順，生活那若隱若現的超度能讓一個滿身傲骨的人卑賤。而錢財和名譽一方面讓人向往，一方面讓人絕望。
能接受自己出生的時候并沒有含著金鑰匙，也能接受自己天馬行空的時候幫助你的人自己都沒有過得很好，然后還怨怪你自私。我是一個很早熟的孩子，父親一直告訴我家里很窮，你要努力，但是沒吃沒喝撐不住的時候打電話的時候他就會告訴你，你很不懂事，家里因為你已經快要家破人亡了。然后一個懵懂的孩子腦子里除了夢想之外更多的是怎么掙錢，那么他就應該輟學，無論他多么優秀。
所以何以“我命由我不由天？”
我倒是希望有一天我能成為別人口里的那個瘋子，我能全心全意地好好寫出一個完整的東西出來，我能讓自己的才華不只是像怨婦一樣，我能讓那個曾經即便餓著肚子也發著光的自己活過來。我能找回和東哥在一起的時候的熱血，我能不再滿腦子只是錢。
真的，人的一生啊，真的沒幾年好活的，何不精彩一些。細細想來，扮演的角色真的是太多了，都說人生如戲全靠演技，一個優秀的演員或許更應該先演好自己。
隨著時間一天天的過去，我終于在無所謂和放手一搏的中間佇立著，所以勾引我的始終是放手一搏，從未變過，變的一直以來好像就是他人的影響，有人說自己是個垃圾，為了不讓自己難過，那就當自己是個垃圾活，反正也無所謂，我都已經這樣了。有人笑話自己都輟學了還要干那些都沒資格干的事，那就不搞了，反正也無所謂，打打游戲也是一天。越無所謂才知道自己越在乎。
第一次拿到一份正式的簽約書的時候我像擁有了世界一樣。可現在也就那樣吧。
第一次因為自己的寫的東西得到別人的夸贊第一時間不是開心，而是感恩，就像是他懂了你一樣，但是其實不然，可能就是塑料懂你。
于是，單純的變成了愛好，至少比打游戲，泡妞還有活成他們想要的樣子要舒服的多。而我的本事最多也就是手放在鍵盤上的時候才是“我命由我不由天。”只是我啊，懂得的太晚。
于是，在沒有任何的動力和回報的前提下，自己已經疲于謀生之后自己開始催促自己快點做那個決定，即便餓死街頭那也是因為做自己喜歡的事啊，就像因為自己喜歡的人付出一切甚至生命一樣啊。。
再等等，等著雨過了，天晴了，自己不會被餓死，又能見識這個世界的時候。
晚安。要做自己。
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