天空是黑色的，大地也是黑色的，空虛死寂的深夜中，我無限悲哀的躺在床上，淚水靜靜流淌，劃過臉頰浸濕枕頭。

腦中思緒萬千，卻無法言說無法表達(dá)。

這已是我與宋老師，能夠朝夕相處的最后一月了。

回想三年來與宋老師的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，從相遇到熟悉，再到陌生，馬上又即將分別。

許許多多的畫面猶如自動(dòng)投影儀一般，不停的侵蝕著我的大腦。

想要抑制住不去回憶，可思維卻好像不聽使喚一般，硬要調(diào)皮的自己冒出來。

這樣就要分離了嗎？似乎還有好多話沒有與宋老師訴說，似乎還有好多事沒有同宋老師一起去做。

而初三這一整年，我與宋老師的關(guān)系，也總是不溫不火。

我仍舊能夠感受到她的關(guān)心和愛護(hù)，好像她的愛，并沒有任何變化，只是態(tài)度上，永遠(yuǎn)是忽冷忽熱。

她不再似從前一般，炙熱的去表達(dá)她對(duì)我的愛，而是變得高傲起來，仿佛將更多的情感都放在心里了，或者說，她不想讓我看出任何她愛我的痕跡。

可是真正的愛，又怎么可能完全隱藏的住呢？付出過的心，又怎么可能輕易收的回來呢？

愛，不可能不留一點(diǎn)痕跡，愛總會(huì)有蛛絲馬跡！

所以即使宋老師不想讓我察覺到她的愛，可她的愛也會(huì)從每一個(gè)細(xì)胞中流淌出來，由內(nèi)而外的散發(fā)出來，四溢到空氣中去。

只要我悄悄靠近她，她的愛便會(huì)爬到我的身上，一點(diǎn)一點(diǎn)的浸染著我的每一寸肌膚，一滴一滴的融化至我的心房，隨后彌漫的全身都是宋老師愛的溫度。

當(dāng)然，我也是這樣。

每每任性起來，便會(huì)揚(yáng)言再也不要喜歡宋老師了，常常會(huì)賭氣說宋老師不好。

可一覺醒來，就會(huì)忘的一干二凈。見到宋老師就忍不住往她懷里撲，好像這已經(jīng)成為了我的肌肉記憶一般。

在宋老師的面前，我仿佛是沒有骨頭的，柔弱的不能自理。忍不住想要抱抱她，拉拉她，我想讓她摸摸我的頭，我的臉。

想到這里，更加傷痛欲絕，淚如泉涌般傾瀉而淌，緩緩的流進(jìn)耳朵里。

不敢去想象分別，不敢想象若是沒有了宋老師，我該怎么辦？

霎時(shí)，腦中閃過一個(gè)念頭：突然很想用一些實(shí)質(zhì)性的東西，儲(chǔ)存起我與宋老師的故事。

最好的方式是文字，直觀清晰。但可惜語言匱乏，才疏學(xué)淺。平日里的作文都會(huì)使我很苦惱，我又怎么能夠抒寫文章呢？

起身望望窗外無盡的黑暗，天空深邃的連一顆星子都沒有。沒有微風(fēng)，也沒有聲響，世界死寂的就仿佛處于真空中一般。

無意間瞥見孤零零立于墻邊的鋼琴，腦海中猛然又乍現(xiàn)出另一個(gè)思考：或許，我可以嘗試寫一首曲子？

我的宋老師，是音樂老師。而音符和旋律，也算是獨(dú)屬于我們倆的，另外一種語言。

緩步走到那許久未觸碰的鋼琴前，琴鍵間的絨布已然有些落了灰。

敲下琴鍵，琴聲飄渺迷離的悠悠散開，一圈圈的聲波蕩漾綿綿。

刺激的大腦不斷地浮現(xiàn)出與宋老師的點(diǎn)點(diǎn)滴滴：初遇那天的煙雨薄霧；交談時(shí)的耳畔親昵；她叫我“婧穎”和“孩子”時(shí)的溫柔；她摸我頭和臉頰時(shí)手掌的溫度；她第一次給我上課時(shí)那幽幽傳來的淡香；她第一次牽著我的手走在操場和連廊；她第一次被我挽著臂膀撒嬌時(shí)的寵愛目光。

無數(shù)的細(xì)節(jié)與美好的過往，就如同涓涓細(xì)流一般汨汨的流淌出來，浸滿了我手中的五線譜本。

其實(shí)，我并沒有寫曲經(jīng)驗(yàn)，也不懂什么譜曲的規(guī)則手法，可音樂本身就是一個(gè)感性的物質(zhì)。

某一個(gè)音符，某一個(gè)音程，某一個(gè)和弦，恰巧能夠抨擊到內(nèi)心深處想要表述的情感。

而連貫起來的這一段旋律，又恰巧能夠訴說出我心中的愛，并且在聽覺上沒有任何不和諧的感受，那就是好的樂曲。

一陣功夫，淚流干了，曲也譜完了。看看時(shí)間，再看看窗外，天邊已不知何時(shí)露出了微微白光，正泛濫覆蓋著那如潑墨一般的深邃與死寂。

天，亮了！