但，生活中的麻煩和憂慮，大多都是江老師幫我解決的。

江老師總會在第一時間回復我的各種問題，甚至是奇奇怪怪無聊至極的問題，都會在百忙之中抽出時間回復。

畢業后宋老師一再在學校里宣揚我，宣揚我父母離婚了，宣揚我的心理有問題，讓所有認識我的同學都遠離我。隨后在各個教師辦公室中，宣揚我是怎樣不可理喻無恥之極的騷擾她，隨后同其他老師一起侮辱和踐踏我。

如今我在原學校大抵已成為了一個眾矢之的的存在，而在這種情況下，江老師卻仍舊愿意回應我的所有。

所以江老師的陪伴，一定程度上給我帶來了許多慰籍，也讓我聯系宋老師的頻率，減少了很多。使我把部分對于宋老師的寄托，轉移到了她的身上。

或許這些年來我對于江老師一直是有依賴的，只是我自己沒有察覺罷了，尤其在是畢業后，說實話倘若江老師也不管我，我好像真的不知道該找誰了。

然而我卻從未在意過江老師，只是習慣了她的付出，理所當然的去享受。

并且直至今日，我都無法將對宋老師的那份愛，轉移給江老師，甚至重新建立一份平等的愛給予江老師，我都做不到。

有時想想會很愧疚，覺得虧欠江老師很多，可惜人類的感情和愛，向來都是身不由已無可奈何的。

而我相信在江老師的心中大致也都明了這一切，只是她是真心希望我好，單純又無私，所以并未計較回報而已。

回顧我這半生，似乎從未有過什么快樂的時光，唯一快樂的也就只有那兩年，卻也是轉瞬即逝，不留痕跡。

作為人類來講，擁有了更高的智商和思想，似乎也承載了更多的痛苦與折磨。

若是有選擇，下輩子我想要成為一棵樹，即使滿身灰塵爬滿螞蟻，我也依然可以暴露在陽光下。或者，成為一朵花，即使花開一瞬終會凋零，我也會有人欣賞有人呵護。再不然，成為一片云，即使漂泊一生無處安放，也可以隨風飄蕩看盡廣闊天地。

可遺憾的是，今生，此刻，我是以人的身份，誕生存在于世間的。

2019年1月，來到大學已然有半年光景了，可仍然很不習慣學校的住宿生活，我好像是一個另類一個怪物，總是那樣格格不入。

對于同學們所喜愛的事物，我全都提不起任何興趣，她們喜歡追星，喜歡化妝，喜歡買漂亮的衣服精致的鞋子，還很享受校園愛情的懵懂。

然而在我眼中，每天做這些似乎都會使得我更加疲倦，沒有課的時候，我更多的愿意躺在宿舍里，像個病入膏肓無藥可救的垂危者。

起初室友還會約我一同去食堂吃飯，一起去浴室洗澡，或者，周末一起去這座城市的繁華商圈聚餐。

而我每次都婉拒了，輔導員與母親常常勸我要與同學合群，可我不明白合群的意義在哪？就是為了使得我疲倦壓抑的日子雪上加霜嗎？那我情愿孤獨。

以我目前的狀態，定然是不適合與人相處的，更不適合與人親密。所以在整個大學生活中，我幾乎都是一個人度過的。

一個人去食堂，有時沒有胃口也就不去，下課直接回宿舍躺著。一個人去上課，去到教室中也是選擇一排沒有其他同學并且不太顯眼的座位。

一個人去自習，周末同學們大多外出游玩之時，我常常會一個人找一間沒人的教室看看書。總覺得可以在書中找到自我，書中的智慧與思想可以治愈內心。

有時會撞見一些情侶在教室親熱，或是看書看到一半，突然闖進三五個同學，即使她們同我一樣，也在安靜的看書，我心里也會有些許的不舒服，便就立馬收拾出門，再尋找一間空蕩的教室。

渾渾噩噩，無欲無求，這就是我的青春，我的大學生活。沒有激情與火熱，在最風華正茂的年紀里，我只有暮氣沉沉的沮喪和萎靡。