從隱約的感覺對江老師有了依賴和習慣，到現在我十分確信這種情感的存在。

其實我的內心是害怕的，也很抗拒，我不希望自己對江老師產生依賴，準確的說，不僅僅是江老師，我不希望自己再去依賴任何人。

因為我體會過，把一切都寄托在另一個人的身上，然后被拋棄的那種痛。我很害怕再經歷一次，害怕重蹈覆轍的悲劇。

一個人就要了我半條命，倘若再來一次，我豈不是活不成了？

我知道江老師她很好，她不會那樣做的，這些年來即使我一再虧欠著她，她都沒有放棄過我。

可對于人心，我再也無法堅信了。我不會再相信世間有無條件的愛，況且，人心總是善變的，我無法說服自己篤定的去肯定江老師會一成不變的對我好。

就像宋老師，曾經我也是那樣的深信不疑，她是我的眼中，是永遠永遠都不會拋棄我的人，今天的狀態卻是當年的我，萬萬猜想不到的。

然而這樣戲劇性的結局還是發生了啊，所以如今我還怎么敢去相信？

于是我便想要克制自己的情感，內心逐漸矛盾起來，心理和行為也愈發病態。

我開始主動要求江老師拉黑我微信，可是沒過幾天又忍不住加回來，每次加回來江老師也都會同意，反反復復，周而復始。

可即使是這樣，我的痛苦與焦慮仍沒有減輕半分。

后來江老師有些厭煩了，她問我鬧夠了沒有，說：“我不想陪你玩過家家了，我拉黑與否不用你來決定。”

接著我便更加難過，我覺得她吼我，似是印證了我內心的猜疑，我就回答：“你不拉黑我，我就總想要發信息?！?

江老師就說：“那你發吧，我有時間我就會回，但是別一時半會沒回你你就開始鬧哈…”

其實現在想來，江老師并未想要離開我，否則她便會直接拉黑，也不會允許我發信息，她與宋老師本質是不同的。

然而當時我卻沒有感知到這些，似是喪失了理智和思考一般，執拗的沉浸在自己的恐懼與焦慮中無法自拔。

換句話說，以我當時那樣的敏感與神經性，就算是住到了江老師家里，都不會解決和安撫我的內心。

接著隔天我就給江老師打電話，我說我要割腕。沒錯，我越鬧越瘋狂，行為上也越鬧越嚴重，江老師好像被我折磨也很是崩潰，電話中她有些無力疲憊的詢問我，問我到底要她怎樣做我才可以滿意？要她怎樣做我才可以消停些？

準確說我也不懂我到底想要什么，只知道此刻我的行為思想以及情緒，都不再受我的控制了。

江老師詢問溝通無果后，便掛斷了我的電話，而是給我母親小區管轄范圍的派出所打了一通電話，希望民警可以讓我母親，多多注意一下我的心理狀況，避免我自殘自殺。

是的，江老師知道我母親的具體位置，她的公婆與我母親同住在一個小區。而與民警溝通完后，江老師便徹底關機了。

她一關機，我心中的所有情緒便如雪山崩塌般徹底傾瀉的無法收拾了，似乎我想要的就是這個結局。我想要的就是找一個契機，來發泄當年宋老師對于我的傷害。

這些年來，江老師一直在麻痹我，她不斷的分散我的注意力，讓我不去想念回憶起宋老師，讓我逃避那些傷痛。

然而那些傷痛就如同電腦中的垃圾文件一般，不顯示在桌面上，卻始終在后臺影響著機器的運作，還消耗著電量。

如今機器被拖的快要報廢了，所以，不得不清理修理一番，可卻找不到合適的技術人員，也沒有確切的理由。畢竟機器還在勉強做作，它只是卡頓發燙電池不耐用而已，還是可以開機的啊。

快要報廢又沒有完全報廢，就好像有些植物人，意識行為能力都沒有了，只能癱在床上動也動不了，可嚴格意義上來講，他還是活著的。

江老師關機后沒幾天，我便去了學校，我想要找宋老師，我想我一定要見到她，就像是麻藥過后知覺恢復了般，我的心態再次回到了高中時，回到了那段煎熬的日子。（，XS52la，方便下次閱讀，或且百度輸入“xs52”，就能進入本站）這篇小說不錯推薦先看到這里書簽找個寫完的看看全本(:)(:→)如果您認為不錯,請,以方便以后跟進的連載更新