說實話都已經(jīng)住習(xí)慣了，出院時甚至還有些不舍。
畢竟在那里，我不需要克制自己不去找宋老師，也不需要強(qiáng)忍著不去發(fā)短信。
沒錯我寧愿過著豬狗不如的生活，也想要逃避這一切，而在那個囚籠中，我可以如愿以償。
我不用再去面對冰冷的手機(jī)，看著那沒有任何回應(yīng)的對話框，崩潰大哭一晚又一晚，也不用在回憶席卷彌漫我整個身子的時候，去承受那般撕心裂肺的疼痛。
在那里我難過的時候，我可以要求護(hù)士給我打針，注射或者氟哌啶醇，我知道那些藥打多了并不好，所以護(hù)士偶爾會拒絕我的要求。
但他們?nèi)羰遣唤o我打，我就鬧，到最后他們?yōu)榱饲鍍粢矔M足我的。
我明白這樣不好，對我自身不好，可我沒辦法，我太痛苦了，我若是不依靠那種讓我一注射便可以立馬放松睡著的藥物，我是挺不過來的。
后來護(hù)士也調(diào)侃我，說：“怎么感覺你整天跟吸毒一樣？”
我心想：那可不是嘛，而且這可比吸毒要痛苦多了。
在醫(yī)院里，我還可以自我幻想，自我安慰。我會希冀：或許太陽可以西升東落，或許嚴(yán)冬可以花開滿園，或許非洲會有企鵝，赤道飄滿鵝毛大雪，或許獅子改吃青草，阿塔卡瑪終年大雨傾盆。或許宋老師還疼愛著我，我們可以忘卻往事和好如初。
那里是個囚籠，消息始終是閉塞的，我可以活在我的想象中，活在自己建立的溫存中，我不需要去面對那冷冰冰的現(xiàn)實，也不需要考慮學(xué)習(xí)和工作，我可以逃避世間一切瑣事的嘈雜。
剛出院的一段時間，其實還很好，我沒有給宋老師發(fā)短信，也沒有給她打電話，我甚至都沒有想起過她。
并且我的內(nèi)心還很開心，因為我終于可以不用再吃那些“豬食”了。
我每天都沉浸在吃吃喝喝和玩玩鬧鬧中，天真的以為是我住院起到作用了，好像兩月來的苦難沒有白白承受一般。
可實際上那只不過是個刑滿釋放的罪人，對世界的好奇與新鮮感罷了，畢竟進(jìn)去時是酷暑，出來時已是深秋。
也可以說是一個從垃圾堆里爬出來的流浪漢，體驗到新鮮食物和飽腹感的滿足。
其實那時的心態(tài)仍舊是麻木著的，我還沒有從醫(yī)院的環(huán)境中走出，還沒有適應(yīng)這外面的世界。
可在一段時間后，當(dāng)那些麻木和懵然逐漸消退，當(dāng)熾熱的陽光重新觸摸到肌膚，當(dāng)我真真切切的融入在這片嘈雜和喧囂中：熙來攘往的人群我的身邊擦肩而過，路邊老太太的七嘴八舌，汽車的鳴笛，孩童的哭鬧，一股股的侵入我耳膜之時，我硬生生的被拽回到現(xiàn)實中去了，再也無法逃避…
我的痛苦甚至比住院前更加嚴(yán)重了，好像思念會堆積，渴望與宋老師的鏈接也更加強(qiáng)烈。
我便又開始瘋狂的思念，想要與她建立情感連接，來填補(bǔ)自己內(nèi)心的匱乏。就好像一片干涸的土壤，想要汲取雨水般，那樣迫切與渴望。
2021年11月。感恩節(jié)。
各種節(jié)日的設(shè)定，對于人類的意義，大概就是在平淡無趣的生活中，給含蓄的我們，增添一個表達(dá)愛意和內(nèi)心的機(jī)會吧？
于我而言就更是如此，在學(xué)校時我便從未放過任何一個節(jié)日，就差把什么植樹節(jié)，世界愛眼日，消費者權(quán)益日，也當(dāng)做契機(jī)給慶祝了。
雖然畢業(yè)這些年來，被宋老師的冷漠，以及我內(nèi)心的負(fù)罪感給折磨的，對于情感的表達(dá)早就變得不再含蓄了，但，無論如何這都是個機(jī)會。
所以早早的我便挑選了一箱很甜的柚子，加上近些時日來，抖音上頻頻刷到把柚子皮做成碗狀，再將柚子肉放進(jìn)去的新穎創(chuàng)意，就不免也想要給宋老師做一個看看。
當(dāng)然，對于我一個任何食物都只吃現(xiàn)成的女孩來講，實施起來是有些難度的，因此最終為了做那個碗的形狀，我總共切廢了三個柚子。
而臨出門前又拿了些許，早在上月便給宋老師買好的暖寶寶，暖手蛋，發(fā)熱鞋墊，保溫杯等雜七雜八的物件，打了個車就去她家了。
關(guān)于宋老師家，我倒也不是第一次去，上次去還是在住院前，那時我在學(xué)校門口等了許久都不見她的身影，便打聽了她家的住址。
說實話每次奔向她，去見面，心中總是會有期待的，或許是因為我世界中的一切都停止了，所以宋老師在我的記憶中，始終是我幼時的美好模樣。
但住院前去她家的那次，她并沒有給我很好的溝通機(jī)會。她甚至報警了，報警原因是我騷擾她，這倒是極其符合她的做事風(fēng)格，冷漠又絕情，畢竟在16年圣誕節(jié)時，她也曾讓保安將我?guī)ё摺?
所以這一次，我也猶豫了許久，但最終還是決定想要再試一試。時至今日，我似乎并不清楚我究竟執(zhí)著的是什么，而我這次決心再去碰壁，或許也只是想要再受些刺激，等失望攢夠，將愛意耗盡。
其實我與宋老師的情感非常復(fù)雜，雖說這些年來，從未有過正式的相處，但每年中總有那么兩三次的巧合，是可以打通電話的。
而電話中的宋老師，總是陰晴不定，時而罵我，時而又會說些溫柔的言語，或是開一些只有我們倆能夠聽懂的玩笑。但不管她呈現(xiàn)出來的是哪種狀態(tài)，給我的感受，總是同在學(xué)校時一般無二。
她的語氣語言口頭禪，還有她的傲嬌與俏皮，總能立馬將我的心境拉回到那些歲月里。
甚至我可以篤定，她的愛始終是存在著的，因為我太了解她了，并且我見過她愛我時的樣子，我也懂她所有的細(xì)節(jié)。更何況愛是一種奇妙的情感，它的力量太過龐大，再精湛的演技，都無法將它掩蓋住。
但宋老師的愛，似乎太過矛盾，這也就是為什么她會表現(xiàn)的如此陰晴不定。因為在她的道德標(biāo)準(zhǔn)里，會非常看重師生之間的界限感與分寸感。
既然我畢業(yè)了，那么我們之間便沒有了合理的關(guān)系支撐，沒有了持續(xù)相處的正當(dāng)理由，我們感情存在就是錯誤的，溝通聯(lián)系也是錯誤的，這是她的道德感里不能允許的。
若是強(qiáng)制打破自己的道德標(biāo)準(zhǔn)，她會非常不舒服，所以她變得很矛盾，她會克制自己的情感與愛意。至少，她不想讓我察覺出任何，至少表面上她不能有任何妥協(xié)。
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