不知道為了什么毫無困意，于是背著一個負債累累的假裝是作者的作者之名。我拿出了鍵盤。

對的，沒錯。就算我一直平庸，那我仍舊是效顰先生。我并非東施。我也不是模仿的很爛。我在模仿那個最真實的自己。

從不奢求什么，也深知命運對自己有多么“寵幸”，努力地成全別人。還不如努力地善待自己，哪怕窮極一生。

我從為這般主觀地訴說我有多么與眾不同。為了生活奔波，上班，下班。甚至經歷了原本在我生命里不應該經歷的一切。當然，我沒有說我的經歷有多么豐富。畢竟我才二十歲，可就是這樣一個二十歲，一無所有的人心里滿是辛酸。正如不恭筆記里的每一個字，每一個標點符號。

如果有一天，當你跟我一樣，流著眼淚吃完一碗泡面或是蜷縮在一個陌生的無親無故的城市某一處露天角落里再或者當你面對所有悲傷難過再不會流淚了以后。如果有幸找我聊聊，我是如你一樣的人。

如此不堪，如此平庸。

這就是我，大概就是這樣。

當我回首過往的每一天，我會揚起頭靠在沙發上。雖然眼淚會順著臉頰往下流。可哭泣并不代表什么，即使它能代表著你想說的一切。

沒有關系，正如不恭筆記，生活都已經如此了，我只能選擇過著不堪的生活，活在一個滿是悲傷的世界。就算這樣也沒有關系，大家都一樣，而我在堅持自己喜歡的愿意做的。

生活可以因為自己的卑微，一無所有和別人嘴里噴出來的自己的所有不堪而處處遷就。可自己喜歡的，我在這黎明之際，感受著黑暗將去的時候所做的事，我不會遷就。

風餐露宿，漂泊流浪。我，我效顰先生還能在這縫隙中選擇的獨獨就只一件事。那就是寫作。

我能恬不知恥地告訴所有人我初中都沒有上完。也沒有什么，正如我最后的校長告訴我的：“你并不適合學校，學校也不適合你。”我想他說的對，也許我年幼無知的決定是對的。正如我所經歷的這種種都是理所應當的一樣。正如所承載的并不是文字一樣，而我也并不是向誰去敘述一個故事。我在做我自己。

我想成為椅子上思考人生的那個人，于是我有了第一個筆名——椅人。當我遵照了我那親愛的校長的講話以后。在一無所有了以后我有了效顰先生這個四個字。

平凡的人生一樣值得記載。因為平凡滿是不甘。

是啊，天亮了。

昨天還沒有遠去，今天已經來了，或許是一夜不睡的緣故。也可能是今天來了和昨天一樣。都會遠去，留下的只是空蕩蕩的你，迷失在央央眾生里。

是啊，天亮了

光明趕走了恐懼和孤獨

霸占了這漫長的空虛

烏云擋住了陽光和溫暖

救贖著這骯臟的城市

碌碌眾生

磨滅在生活里的終生

隔著窗戶

聽見樓下阿姨的小攤擺好了

看見樓上小哥的轎車開走了

對面樓里的燈也滅了

是啊，天亮了

今天來了昨天去了

明天也不遠了

我卻厭煩著后天的恍惚

厭煩著恍若昨天今天明天

不能不路過的每一天

是啊，天是亮了

孤獨的人的黑夜來了

過幾個小時

我也要忙碌了

那時樓下的阿姨也收攤了

那時樓上的小哥也回來了

平凡的世界都熱鬧起來了

我也隨波逐流