我有時候會去想，也許現在還有十多歲時的天真無邪，還有那份不顧一切的沖動。也許很多事情就不會去逃避了，長大了就真的沒有那么多人再回過頭來說教。而自己卻再也沒有勇氣。不知道是因為成熟了，還是吃的虧多了，總會選擇回避。

如今雖然一事無成，還差點成了失足少年，但每每深夜總會跟過去打招呼，好像我就是在過去和現在之間棱模兩可。或許這也是我為什么一事無成的原因。總說放下過去的人都會擁有一個他自己中意的將來。可我已經分不清這其中的區別，我已經分不清所謂拿起和放下對我來說是有區別的。

我總害怕已經過去了的還在我現在的生活里的人離開我，更害怕一個陌生的我分辨不清楚他到底是帶著好意還是惡意走進我生活的人，我很明確這不是念舊，這對我來說是遺憾，一生都無法彌補的遺憾，無論經歷著什么，遭遇了什么，甚至面對生死，涌現出來的并非當下，而是過去。

會不自覺的露出最誠懇真摯的微笑，希冀著眼前那些已經逝去了過往，會不由自主的敞開心扉，想著把短暫生命中離別后發生的一切都分享。

模糊了感情，摸爬滾打找尋到了現實的門檻，在衛生標準不達標的廚房切肉，在中規中矩的工廠煎熬。再到背棄了靈魂只為有一口吃的工作，幾度的流離失所，流落街頭，或許這不代表什么，可這代表著我為了活著付出過，不堪過。也曾懷揣著遠方的夢想努力過。

而這完全跟拿起或是放下，亦或是過去，現在和將來沒有絲毫聯系，那時只有模糊的活著，而這就是過去了的，但一直清晰，有一度那就是現在甚至是將來。毫無分別，對于一個沒有任何身世背景，不會一技之長，不善于圓滑處事，不愿茍同現實的我來說。一切都是模糊了的，別無選擇。

反之，渾渾噩噩的我只有被選擇的命運，而且是單向的，就像是一趟往終點開的車。上了車你就是三等座，就算你偷了其他乘客的錢改簽成一等座，也不可能，因為坐一等座的人永遠不會羨慕坐三等座的人，而三等座的人也窮其一生只是擁有了一個三等座，這個座位能夠保證自己能夠到達目的地。

而這趟行程終究慢慢地會讓所有人規規矩矩，別人有的泡面或許你也有，但別人還有一根火腿腸或是一包榨菜的佐料，而我只能吃完我的泡面，然后滿足的喝完剩下的燙，在列車員的注視下將那碗我視之為珍饈的泡面空空的不能有任何牽掛地丟進垃圾箱里。

作為一個能夠思考，除了身體已經有些不健康的健全的人類的我來說，拋掉一切的外在，物譽，和一個可有可無的名譽之外，細看這幅破爛不堪的皮囊，無一是處，而且負債累累，就如此不堪的這皮囊仍舊承載著給予這副皮囊生命的人的希望，這是多么令人費解的一件事，除了令人費解之外更多這的是刻畫在這皮囊上的不恥。

卑微的茍活著，也沒有任何的勇氣再去如何如何，就連小心翼翼的選擇都避之千萬里，奉若神明不敢有絲毫不敬畏，更別談

碰觸。拷問自己的靈魂，一團污濁，如果污濁何時算的上是一種審美，那么或許我也是那千篇一律之外的萬里挑一。而這種污濁無論如何的嚴刑拷打，就算將世界上任何一種刑訊的手段都用上，這團污濁中也不見一絲一毫的潔白，我將這污濁叫無奈，無能，無恥，慚愧，失望。總之這世上任何一種語言能夠表達的貶義詞都可以用來形容我靈魂的污濁混沌。

正是因為一無是處，才孤單。任何一處的圈子都與我無關，就算強行的闖入，只為一個能夠不那么形單影只的機會，可最后一樣的傷痕累累，流浪的大半個中國，孤獨無助積攢了無數，多的像是我的委屈一樣。

從一無所有到此時的滿身膿瘡，中間發生了什么也許很重要，但大家都經歷了太多。好的極端或是壞的極端，做人嘛，就應該做到極致，可我卻屬于這其中的灰色地帶。

想要努力些做好做到極致，可好需要的太多了。誰都知道我跟那個字眼中間隔著的不是一座山，隔著的太多太多。想索性就壞到骨子里，可我厚顏無恥的還想要靈魂的純粹，心靈的單純。所以，無論好壞，都跟我無關，所以孤單些也好，至少黑暗至少沒有起初那么可怕了。

夜深人靜了才是我的世界，陽光明媚屬于那些應該擁有這份殊榮的人類。

光明存在于每個人的心里，而我心里滿是黑暗，如果說這有些不符合什么世界觀或是這觀那觀的話。我心里其實還有些夕陽的余暉。就在黑暗來臨之前命運施舍能夠讓我活下去的晚霞里。