劉：“嗯，陽光真好，我也喜歡我自己。”

若：“女人的必殺技是，那男人的必殺技是什么？”

劉：“你要是這么想，我也沒辦法。”

若：“先生，要不辦張卡吧，理發打五折。”

劉：“不用了，我想讓你多賺點。”

若：“在嗎，幫我兒子投個票，二號。”

劉：“好的，我投了六號，六號比較可愛。”

若：“老板，明明你這袋鹽上寫著建議零售價兩塊五，你卻收我三塊？”

劉：“我不接受他的建議。”

若：“和不太熟悉的女生吃飯時，女方提出AA制，該如何更好的回應？”

劉：“這次我請，下次換你請。”

若：“你臉上的是啥？”

劉：“美貌啊，咋啦？”

若：“相親女方：你家里介紹說你挺好的，你能具體說說你哪里好嗎？”

劉：“我一個人挺好的。”

若：“喜歡的女大學生不想談戀愛，怎么辦？”

劉：“其實是：她大學不想和你戀愛。”

若：“如何能看到女神素顏？”

劉：“去女神閨蜜的朋友圈就行。”

劉：“聽說女生都喜歡壞壞的男生，我就挺壞的，為啥沒人喜歡我？”

若：“是喜歡壞壞的，不是喜歡長壞了的。”

若：“你知道老抽和生抽的區別嗎？”

劉：“生抽疼，老抽就習慣了，就不疼了。”

若：“世界那么大，我想去看看！”

劉：“錢包那么小，你走不了。”

若：“你怎么不談戀愛？”

劉：“和凡人談戀愛是要觸犯天條的。”

若：“當別人說“你好娘”的時候，應該怎么回擊？”

劉：“你好，兒。”

若：“LOL里面眩暈的時間最長的技能是什么？”

劉：“女朋友的電話。”

若：“你遇到過最讓你崩潰的事情是什么？”

劉：“跟女朋友講道理。”

若：“如何才能一個月瘦四十斤？”

劉：“下半身截肢。”

劉：“如果你前男友邀請你參加他的婚禮，你會怎么回復？”

若：“這次真沒空，下次一定到。”

若：“在醫院怎樣和旁邊的美女搭訕？”

劉：“美女，你有病吧？”

若：“你的老師夸過你嗎？讓你印象最深刻的是那一次？”

劉：“有，老師經常夸我力氣大，一個人拖住了全班人的后腿。”

若：“受什么上越開心越疼？”

劉：“口腔潰瘍。”

若：“包拯：待會兒看我臉色行事！”

劉：“展昭：你在逗我？？”

若：“為什么冬天毛衣會有靜電，而夏天卻沒有呢？”

劉：“你夏天穿毛衣？”

劉：“為什么長的好看的女孩子脾氣都比較暴躁？”

若：“因為美到炸！”

若：“媽：看看你房間亂的像狗窩一樣，還不快收拾收拾！”

劉：“你見過狗會收拾屋子的嗎？還是都是養狗的收拾。”

若：“哪個字可以表示又快有準的涵義？”

劉：“biu~！”

若：“哪本書改變了你的人生觀？”

劉：“五年高考，三年模擬。”

若：“為什么網上發言都自稱“筆者”？又不是用筆寫字。”

劉：“不叫“筆者”，難道叫“鍵人”？”

劉：“你最佩服你男朋友的什么？”

若：“眼光。”

若：“你長這么高，怎么不去打籃球呢？”

劉：“你長這么矮，怎么不去賣燒餅呢？”

若：“你看我頭發油嗎？”

劉：“看不清，反光。”

若：“世界上所有的豬都死光了，才一首歌名。”

劉：“至少還有你。”

若：“你認為作為一個老師，最應該具備的品質是什么？”

劉：“準時下課。”

若：“中年女人騙小正太的具體流程是什么？”

劉：“把卷子給我看看，無論考多少分媽媽都不會生氣的。”

若：“你知道哪里的硬幣流通率最高嗎？”

劉：“許愿池。”

若：“哪句話即使你被騙了千萬遍，依然還會選擇相信？”

劉：“噓，老師來了……”

若：“錢有什么用，又買不來幸福！”

劉：“你怎么知道？你又沒有錢過。”

若：“前半生和后半生的分界線是什么？”

劉：“發際線。”

若：“和女神約會最害怕發生的事情是什么？”

劉：“最害怕……夢醒。”

若：“你聽過的表面無比向上，實則無比凄涼的話是什么？”

劉：“其實，你是個好人。”

若：“你知道東西r受熱會膨脹嗎？”

劉：“那我只是熱了，不是胖了。”

劉：“你覺得我什么時候最帥？”

若：“把臉遮起來的時候呀~”

若：“對車子損耗很大的行為有哪些？”

劉：“借給朋友。”

若：“女孩子跟你聊什么，會讓你喪失繼續交流的欲望？”

劉：“我孩子昨天……”

若：“長得胖是種怎樣的體驗？”

劉：“在食堂排隊買飯，后面居然自動分成了兩列！”

若：“你跟你女朋友感情真好，逛街都是手牽手！”

劉：“我是怕一松手她就去買東西！”

若：“沒文化有多可怕？”

劉：“哎呀，電視上報道了超市里的泡椒鳳爪都是用福爾摩斯泡的，不要再吃啦！”

若：“為什么手機前置攝像頭像素都不太高？”

劉：“因為不想讓你丑的太明顯。”

若：“有哪些電視劇告訴我們“不作死就不會死”這個道理？”

劉：“——所有妖怪都要吃熟的。”

若：“我男朋友經常不回我消息，怎么辦？”

劉：“建議你換我，我回的快。”

若：“初次見面，女生的哪些小細節會讓你心生好感？”

劉：“長得漂亮。”

若：“對于出言不遜的人，怎樣適度打臉反擊，以便平等交往？”

劉：“問他/她借錢。”

若：“為什么想要來我們公司上班？”

劉：“難道不是因為你們招人嗎？”

若：“考完英語以后最大的感受是什么？“

劉：“我從未如此清晰地知道自己是中國人！”

若：“如何隱晦地形容對方是個杠精？”

劉：“你是阿基米德的后人吧？”

若：“生活是什么？”

劉：“生下來，活下去。”

若：“上課玩手機如何才能讓你同桌死心塌地的幫你看著老師？”

劉：“玩你同桌的手機。”

若：“你聽過哪些覺得的話？”

劉：“你為啥插隊？”“因為我沒素質。”

若：“你笑屁啊。”

劉：“我不允許你這么說自己。”

若：“如果你的生命只剩下三天，你會怎么做？”

劉：“在教室里待著，因為在教室里我度日如年。”

若：“女生什么時候會覺得自己變老了？”

劉：“開始重新喜歡粉紅色的時候。”

劉：“假如你男朋友掉糞坑里了，撈上來需要人工呼吸，你會怎么辦？”

若：“連糞坑都能掉下去的人來撈他干什么？趕緊再拿根棍子往里捅捅！”

若：“女生最抵擋不了男生哪些小動作或行為？”

劉：“小動作不知道，動作大點的譬如一記勾拳，一般女生應該抵擋不了。”

若：“剛剛看到有人說2019年國內平均工資是7850元！”

劉：“平均工資能說明什么問題？潘長江和姚明的身高是一百九十三厘米。”

若：“讀書真的有用嗎？”

劉：“讀書不是沒有用，只是你讀書沒有用，本質上是你沒有用。”

若：“有沒有那么一個女人曾經讓你面紅耳赤？”

劉：“有，老干媽。。”

若：“如何判斷一個人是真窮還是裝窮？”

劉：“花時間省錢的是真窮，花錢省時間的不窮。”

若：“女同桌劃了一條三八線，說超過去的東西都歸她，該怎么辦？”

劉：“毫不猶豫的把全身都超過去。”

若：“吃什么會變丑？”

劉：“吃藕。”

若：“為什么青年藝術家越來越少了？”

劉：“因為脫發癥狀出現低齡化趨勢，青年留不住長發。”

若：“為什么去吃火鍋的時候有小肥牛小肥羊，就是沒有小肥豬呢？”

劉：“因為小肥豬都圍在桌邊吃小肥牛和小肥羊。”

若：“今天是我人生中最糟糕的一天！”

劉：“怎么會呢，不是還有明天嗎？”

若：“蝸牛能睡兩年是真的嗎？”

劉：“是真的，因為它有自己的房子，不用還貸款。”

若：“上學時，學校的哪些謊言讓你刻骨銘心？”

劉：“體育老師生病了，這節我們上……”

若：“考公，我卷發棒在哪啊？”

劉：“它棒就棒在和你的氣質也別配！”

若：“爸爸姓夏，給孩子起什么名字，老師從來不敢點名？”

劉：“夏克。”

若：“如何委婉的說一個男人很娘？”

劉：“你娘懷你的時候一定很喜歡吃酸辣粉吧？”

若：“你老板為什么總是批評你？”

劉：““他肯定是不了解我的能力，等他了解了他一定會開除我的。”

若：“一句話證明你是個肉食主義者。”

劉：“我的蔬菜攝入來源主要靠麻辣燙。”