劉：“因為老師在，沒人敢搶。”
若：“有人對你說：你腦袋是不是讓驢子給踢了！該如何回應？”
劉：“那你下腳就不知道輕一點嗎？”
若：“我的天，這件衣服好好看！”
劉：“你的錢包不這么覺得。”
若：“你二一二七年的新年愿望是什么？”
劉：“讓我變帥，錢包變肥，別在像去年一樣弄反了。”
若：“你想成為一個什么樣的人？”
劉：“巨額遺產繼承人。”
若：“年輕人到底需要多長的睡眠時間？”
劉：“再睡五分鐘。”
若：“怎樣免費唱遍整個KTV？”
劉：“隨便挑個包廂進去說：我是隔壁的，玩大冒險輸了，懲罰是來唱首歌。這樣包廂你能唱個遍！”
若：“假如遇到老虎，該如何脫險？”
劉：“叫爸爸，虎毒不食子。”
若：“錢財乃身外之物是什么意思？”
劉：“錢這種東西，是不會出現在你身上的。”
若：“不敢開始，不聽試探，但開始后又不想結束……”
劉：“等等，你是在說愛情還是冬天洗澡這件事？”
若：“領導：你覺得這個項目里最大的風險是什么？”
劉：“程序員：我加班猝死。”
若：“分手吧，我父母不同意我們在一起。”
劉：“就你有父母？我父母不同意我們分手！”
若：“練車上手慢，教練氣壞了，問我：你知道豬是怎么死的嗎？該如何回應？”
劉：“氣死的。”
若：“為什么知道很多道理，卻依然過不好這一生？”
劉：“你沒看過電影嗎？很多人之所以被干掉，就是因為知道得太多了。”
若：“用一句話形容你的手機有多卡。”
劉：“我把電池扣了，屏幕還亮著……”
劉：“有個直男男朋友，是一種什么樣的體驗？”
若：“你沒生氣那我繼續打游戲了啊。”
若：“如何假裝有女朋友？”
劉：“路邊看到一個美女在哭，我就背對著她吸煙，路人都以為是我甩了她，真好！”
若：“你看這張伍佰的照片，像不像我借你的伍佰塊錢？”
劉：“不像。”
若：“你最喜歡什么小動物？”
劉：“我對很多小動物都毫無免疫力，比如最以前的路虎、悍馬、捷豹等，當然還有屬于我們零零后的天貓。”
若：“如果你可以和愛豆靈魂互換一天，你會做些什么？”
劉：“取走他的錢！”
若：“乘務員：您好，很高興為您服務。”
劉：“哦？那你說說有多高興？”
若：“學什么樂器最能突出我古典清雅端莊的氣質？不要太復雜，最好能速成。”
劉：“木魚。”
若：“為什么成功的男人總是經不起美色的誘惑？”
劉：“因為美色不去誘惑那些不成功的男人，馬云：我能說服任何人。”
若：“你覺得現在多大年齡結婚才算是正常？”
劉：“男子六十五周歲，女子六十周歲，這樣結婚后雙方都有退休工資，不用上班，很幸福！”
若：“厲害了我的哥下一句是？”
劉：“承讓了我的弟，說啥呢我的妹。”
若：“你親眼看著什么東西向奇怪的方向發展過去了？”
劉：“我依稀記得我網購的初衷是為了省錢！”
若：“你為什么追一個人追到一半就不追了？”
劉：“刮獎第一個字是謝，你還會繼續刮？”
若：“如何委婉的告訴一個人有口臭？”
劉：“小伙子，年紀不大口氣倒不小。”
劉：“女孩子讀那么多書干嘛呀？”
若：“您要是多讀兩本書，就不會問這個問題了。”
若：“授人以魚不如授人以漁，這句話是什么意思？”
劉：“與其讓老司機帶帶你，不如自己成為老司機。”
若：“您好，我是剛剛給您送餐的騎手，麻煩您給我一個超贊的好評！”
劉：“不要太在意別人的評價，做自己就好！”
若：“為啥你到了婚齡還沒有結婚？”
劉：“那我活到了平均壽命我就不活了嗎？”
若：“當你感覺孤獨爆棚的時候，怎么辦？”
劉：“看一部鬼片，很快你就覺得你不是一個人了。”
若：“學生時代，暗戀一個人是怎樣的體驗？”
劉：“連作業本疊在一起都覺得很幸福。”
若：“大學是用來談戀愛的嗎？”
劉：“不是，大學是用來看別人戀愛的。”
若：“放棄一個暗戀很久的女生是什么感覺？”
劉：“從一個有心事的單身狗，變成一個毫無心事的單身惠狗。”
若：“戀愛關系中最可笑最心酸的事情是什么？”
劉：“有些人你忘記了，可輸入法還記得。”
若：“女神是什么？”
劉：“就是那種，看一眼就知道這輩子跟你雞毛關系都沒有的女人。”
若：“手機號實名制對你的生活帶來了哪些影響？”
劉：“自從有了實名制，騙子打我電話都直接喊我名字，親切了許多。”
若：“你覺得我胖嗎？”
劉：“你在地球上的體重是一萬九千九百八十七斤，但是如果在火星上只有柒仟伍佰玖拾伍元零陸斤，所以，你不胖。你只是出生在了一個錯誤的星球上。”
劉：“女人的記憶力有多久？”
若：“只有三天，超過三天不聯系，以前對她的好她都會忘記。”
若：“你遇到過什么讓人忍俊不禁的誤會？”
劉：“去超市買奶粉，導購員問孩子幾歲了，我說孩子就站在你面前。”
若：“怎么辨別單身狗、沙雕網友和追星女孩？”
劉：“單身狗：話多，沙雕網友：表情包多，追星女孩：老公多。”
若：“醫生你好，我頭暈眼花，走路東搖西擺的，要掛什么科？”
劉：“迪斯科。”
若：“解釋一下什么叫量變引起質變？”
劉：“做一個小姐姐的備胎，就永遠是備胎；做一百個小姐姐的備胎，小姐姐就是備胎。”
若：“為什么高燒過后，皮膚變好了，眼睛變涼了，整個人都細膩紅潤有光澤了？”
劉：因為你燒糊涂了。”
劉：“女生的友誼是什么？”
若：“可以沒有共同的愛好，但是不可以沒有共同討厭的人。”
若：“熬夜真的很傷身體嗎？”
劉：“也有好處，可以預防老年癡呆，因為熬夜可以有效阻止你活到老。”
若：“什么事讓你突然覺得非常勵志，備受鼓舞？”
劉：“回家路上，還能看見外賣小哥送餐，突然感到很勵志，別人這么晚還在吃，我又有什么理由不吃！”
若：“如何從睡覺看出貧富差距？”
劉：“我上床睡覺了。”“我回房間睡覺了。”“我上樓睡覺了。”
若：“你覺得最簡單的長壽秘訣是什么？”
劉：“保持呼吸，不要斷氣。”
若：“有哪些一個人玩的推理性很強的游戲？”
劉：“我剛才想干什么來著？”
若：“男人的四重否定句是什么？”
劉：“對，都是你對，你沒錯，我錯了行嗎？”
若：“請問長得丑怎么辦？”
劉：“只要不看鏡子，惡心的又不是我自己。”
幽默短笑話。
一、
若：“有個精神病到了銀行，用手敲了敲柜臺的玻璃就問柜員，“這是防彈玻璃嗎？”柜員姑娘一聽嚇壞了，“是防彈玻璃呀。”，“那能防住炸彈嗎？”柜員臉嚇得煞白，“不能防炸彈！”這時精神病從兜里啪啪抽出一張大王一張小王，貼玻璃上，“炸！”二十秒鐘之后，只見柜員確切的說了三個字，“要不起……”
二、
劉：“四人坐飛機去旅游，途中又失事，降落傘只有三個，還是問問題，答出來的拿一個，唐僧：“悟空，南京大屠殺是什么時候？”悟空：“一九三七年十二月。”唐僧：“好，給你一個。”唐僧：“沙僧，南京大屠殺殺死了多少人？”沙僧：“三十萬。”唐僧：“好，也給你一個。”唐僧：“八戒，那三十萬人叫什么名字？”八戒：“我*****！，八戒跳了下去。”
三、
若：“三年級時和同學打了一架，我叫來了六年級的哥哥，他把他初二的哥哥叫來了，我也把高一的表哥叫來了，結果他叫來了他上高三的哥，這時候我以為必輸無疑，好在那是我表哥已經學會了田忌賽馬這篇課文，沒錯，我就是是那匹下等馬。”
四、
劉：“某天晚上是物理晚自習，老師在講臺上口水四濺時，突然沖向我后排的女同學，當場就把物理書中夾著的漫畫書給沒收了，全班同學都愣住了，驚呼老師成了透視眼，誰知老師當場發笑，“物理書？我看著都想哭，你竟然邊看邊笑？？？”
五、
若：“之前在路上遇見一女孩子，她手拿粉筆在地上寫著，“我好餓，求好心人給點錢買飯吃”，我看了一眼扭頭就走，買了六個饅頭和一瓶礦泉水回來遞給她，周圍全是人，女孩看了我一眼，咬著牙把饅頭吃完了，轉身離開了，我一直跟在她身后，只見她走了一會兒，又在地上寫字，我又去買了六個花卷，遞給她的時候，我這輩子登都忘不了她看我的眼神，我覺得，這就是感激的眼神吧。”
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